Don’t buy them BeatsX earphones!

They are C R A P !

It’s almost sad to say, but the sound quality of the BeatsX by Dre earphones would be very decent, and imho they are way cooler than the standard AirPods.  And since the brand belongs to Apple they pair nicely with the iPhone and Apple Watch without always having to go through the bluetooth-settings  – AS LONG AS THE DAMN THINGS WORK!!!

But in the last SIX MONTHS I’ve gone through two pairs now until they just broke again. A blinking red LED error code all over again. No firmware update nor a reset would help. When I replaced the first pair the nice man at the Apple store told me this was not an unusual problem.

So, Dre, you might be a Doctor (which I doubt), but your BeatsX earphones suck balls! And Apple, f*ck you, too!

«Grohe Essence» Faucet

Maybe this is all my fault? Perhaps I should have honoured my father more. A humble, most esteemed plumber in a picturesque village in the middle of Switzerland, almost two decades ago. (He’s alive and well, thanks for asking, but still…)

Or I may could have started earlier with decalcify my faucet regularly.

Who knows such things?

Then maybe, just maybe, I wouldn’t be forced today to come before you and use the mighty blogging voice that was bequeathed to me by you, the people, to inform you that the faucets in my bathroom (made by the company «Grohe» in their «Essence» product line) must be one of the very most stupidest examples of industrial design I’ve ever come across in all my years of endless, gruelling cycles of procrastination and cleaning.

«Why» you ask?

Because It’s just not fu*king possible to remove the damn faucet aerator (that thing at the end where the water comes out).

After a tiny little window of opportunity (sometime between five minutes and four years after installation) has passed, say goodbye to your hopes and dreams to ever remove and clean it.

PARENTAL ADVISORY: EXPLICIT CONTENT. (Yellow marks the spots where the removing tool is supposed to get a grip.)

The problem presents itself as a combination of bad design and proprietary standards: Not only can the aerator not be reached by a monkey wrench. No, that devilish little thing is only accessible with a proprietary «Grohe Grooved Key Disassembly Tool» which may be purchased at a reasonable price on Amazon, but itself is built so extremely frail that I wouldn’t dare to use it without trying once more to descale the faucet beforehand. Which of course in itself is a futile endeavour because of gravity. But even then, my efforts remained an unsuccessful pipe dream (pun very much intended). Not even my new steam cleaner (the middle-aged man’s home workout station) would be of much help.

The condom was planned to hold the decalcifier fluid in place, which it didn’t do because of capillary action. (I guess. Damn you physics!)

Not only am I extremely disappointed by this latest experience with home appliances,… I might have lost the will to clean altogether. Don’t judge me. After all, I’m just a man…

…and not a woman. They are obviously genetically superior in cleaning…

…as someone less gender-sensitive may say…

…not me.

The fine people at «Grohe» in their ivory tower might call it a «faucet aerator», but for a hard-working (for the sake of argument), honest man like me, it’s a truly universally piece of sh!t, impossible to clean for all genders, species, classes and kingdoms alike. Removing this darn thing remains an interesting concept, an abstract idea,  an elusive mirage, if you will, unattainable maybe even for life and reality itself.

Who would have thought? After all, I may even have learned something today, even grown as a person.  Doesn’t that feel nice?

Love you, Dad!

Rafeman, Rafedad and a new faucet that is not mine.

 


Fun fact: A german synonym for «aerator» is «Vertikutierer» which translated back to english means «Scarifier» and seems appropriate in the context of this article. 


Photo credits: rafeman | grohe.ch | bernau-schwarzwald.de, Michael Trefzer

Deadpool 2

«Deadpool 2» does a wonderful job at being a highly forgettable but loveable delivery device for over-the-top action, gratuitous violence and countless throwaway (meta-) jokes that kept me laughing from beginning to end. Sometimes, that’s enough.

Mr. Robot

Just dropping in with an important message to all the fans of awesome TV-entertainment: If you haven’t already, watch M. Robot! I’m just about to finish the third season on Amazon Prime and I’m still flabbergasted on how breathtakingly good it is.

As always, I won’t go into any details but don’t be fooled by the fact that every season of Sam Esmail‘s show is basically a retelling of one or several modern movie classics…

While taking common storylines, tropes and themes and turning them upside down (or not) seems to be the basic idea, it’s just a jumping-off point to dive into some really stunning storytelling, cinematography, top-notch performances and use of music and sound, reinventing the show with almost every other episode.

And while you’re here, check out the new trailer for «Bohemian Rhapsody», Rami Malek‘s take on Freddie Mercury. I’m not sure yet if I like the idea of this «Queen» biopic, but if Malek really gets his teeth in it, he actually might be able to pull it off.

Basic

Was zum Teufel war denn das? Ich gebe zu, im mag (gute) Filme mit militärischem Hintergrund. Allzu leicht lasse ich mich meist von diesem Gefasel über Kameradschaft und Pflichterfüllung einlullen. Nur schade hat dieser Film aber auch gar nichts mit dieser Thematik zu tun. Es sollte ein Film mit überraschenden Wendungen und einem «The Sixth Sense»-Ende werden.

Das ist er auch geworden, nur dass dabei die gesamte Logik und Nachvollziehbarkeit der Geschichte flöten geht. Der Handlungsverlauf, bei dem in verschiedenen Versionen immer wieder die gleiche Geschichte erzählt wird, ändert seine Richtung so oft, dass man als Zuschauer gar nicht mehr mitkommt. Ich finde, den Hauch einer Ahnung zu haben, wo man in der Geschichte gerade steht, ist doch irgendwie ganz nützlich. Das alles ginge ja noch und wäre als grundsätzliche Idee nicht zu verachten. Nur leider macht das ganze Verwirrspiel am Ende gar keinen Sinn innerhalb der Story; Zwar wurde das Ziel erreicht, indem der Zuschauer an der Nase herum geführt worden ist. Doch betrachtet man diese Scharade aus der Perspektive von z.B. Connie Nielsens Charakter, war das einfach nur viel Lärm um nichts.

Nichts gegen die Spannung im Film. Die Story ist spannend erzählt und abwechslungsreich gefilmt, Travolta und Jackson spielen gewohnt lustvoll und scheinen echt Spass an ihrem Job zu haben, was in ihrem Schauspiel auch angenehm rüberkommt. Leider ist man meist so verwirrt, dass man sich gar nicht mehr um die eigentlichen Sprünge zwischen falscher Fährte und Wahrheit kümmert und versucht, die Handlung irgendwie in ihren Grundzügen zu verstehen.

Nachdem ich fast alle Hoffnung verloren hatte, wechselte der Film am Ende übrigens noch einmal in eine ganz andere Richtung. Am Schluss kam mir der Film vor wie eine von Tarantino inszenierte Version von «Mission impossible». Das ganze fand ich irgendwie amüsant: Als hätten die Filmemacher von «Basic» erkannt, was sie da für einen Schrott produziert hatten und sich entschlossen, noch mal 5 Minuten Nonsense anzuhängen. Diese 5 Minuten blieben mir in positiver Erinnerung, weil dort irgendwie die Selbstironie, die im Rest des Films fehlte, nachgeholt wurde. Dieses Ende im Aktionspack mit Travolta’s genussvoll-süffigem Spiel ist vielleicht grade mal das halbe Kinoticket wert. Aber man sollte den Film trotzdem im Kino sehen, denn auf DVD und im TV würde man so was nicht bis zum (schönen) Ende durchstehen.

Eine Theorie zum Abschluss:

Ich vermute, im nächsten Halbjahr werden noch einige solcher abstrusen Filme im Kino erscheinen, die an sich keinen Sinn machen. Es könnte sich dabei um ein Multi-Feature-Projekt handeln. Mehrere solcher Filme bilden zusammen ein Netzwerk von verwirrenden Geschichten, die nur Sinn machen, wenn man sie in Zusammenhang mit den anderen Werken betrachtet. Schliesslich ist es beim zweiten Teil von «Matrix» auch nicht viel anders. Wenn wir gerade davon sprechen, vielleicht IST «Basic» ein Teil von »The Matrix» und…so, jetzt ist es wohl an der Zeit, meine Pillen zu nehmen.

Archives | First published: September 24, 2003

V for Vendetta

Remember, remember the 5th of November

Wohlan, wohlan. Was war es, wovor ich den willkommenen Websurfer zuvorkommend warnen wollte? Wahrscheinlich war es die zu erwartende Verwirrtheit des Lesers verwurzelt in dem wohl etwas ungewohnt wohlwollenden Fazit, welches ich dem Film «V for Vendetta» vermache. Ich weigere mich nicht, mich gegen den wahrscheinlich zu erwartenden Vorwurf einer ungewöhnlich warmen und den Wachowskis gegenüber wohlgesinnten Wortwahl zu erwehren, trotzdem will ich versuchen, meine vielleicht wankelmütig anmutenden Phrasen, welche in wahrlich wundersamen Widerspruch zu meinen sonst favorisierten Verrissen stehen, zu verteidigen. Vorgreifend will ich jedoch wohlweislich versichern, dass kein Wort dieses «V for Vendetta» feiernden Fazits den Sphären der Unwahrheit entfleucht, sondern dieses Votum tief in den Weiten meines sich vor phantastischen Werken verbeugenden Wesens verwurzelt ist.

Ich verbeuge mich vor der phantastischen visuellen Vereinigung von kritischer Vehemenz und filmischem Schaffen dieses Werkes und verfalle sogleich gewillt in in einen Lobgesang für H. Weaving, der wiederholt im Vorhaben reüssiert, die gesamte Besetzung zum Final dieses filmischen Feuerwerks wie sich selber aussehen zu lassen.
Gleichwohl ein wahrer Schwall von wunderbar wohltönenden Phrasen für Madame Portman, welche andere in Hollywood wandelnden Weiblein wie Warzen auf schwelendem Wundbrand erscheinen lässt.

Man verzeihe mir die willkürliche Wahl, bei diesem Wortschwall des Lobes der Form den Vorzug zu geben und nehme meine Versicherung gewillt entgegen, das nächste filmische Oeuvre wieder in wahrhaftigerer, gewohnt verkommener Weise zu reviewen und bis zu nächsten vergleichbaren Beweihräucherungen dieser Art und Weise eine Weile zuzuwarten.

Archives | First published: March 20, 2006

Avengers: Infinity War

Let’s bring the Infinity War week to an end by answering the most important question: Is it any good?

Though the Marvel Studios have managed to release one feature film after the other without screwing up, they have well proven their ability to fail with some of their more underwhelming series on Netflix. So I could nothing but hope that I wouldn’t be disappointed by their climactic showdown that could set an end to all the comic book movies (which of course it won’t).

The chance of failure was not unlikely, given the high bar they kept raising in the last ten years and the sheer scope of the whole undertaking.

Well, we all knew Marvel Studios’ lucky streak would come to an end one day – A sad day.

But that day is not today. Holy fucking moly! What a fantastic ride! Oh yes, it’s good. I mean: g o o d. It’s spectacular! Thank you Marvel Studios to let your first 10 amazing years end on such a high note, giving a now grown up man all the comic book movie his 9-year-old self would never even have dreamed of.

I have often claimed to regret to be too young to have seen the original «Star Wars» when it first was theatrically released. But that’s a low price to pay to be alive and well today and be able to enjoy wonderful things like «Avengers: Infinity War».

Post Scriptum:

Thank You pic.twitter.com/IP3tLSwQmS

Dunkirk

Christopher Nolan is a very cool director. He makes very cool movies. That’s great for fantasy or science fiction but for a war-themed movie like «Dunkirk» his modus operandi is an unusual approach. The movie is gorgeous to look at, but if it wasn’t for Hans Zimmer’s excellent soundtrack, I wouldn’t have felt much watching it.

Depicting war as a force of nature without any real antagonist doesn’t help either. But that’s not really a problem because «Dunkirk» was not made to be a war movie.

The funny thing is that while the movie might lack emotions by identification, it is still better described as a feeling than as a movie. A thing to be experienced, not watched as a traditional hero’s journey motion picture (Terrence Malick comes to mind). And it does a very good  job at it.

All in all, watching «Dunkirk» and «Darkest Hour» back-to-back was a lucky happenstance, making one damn fine double feature movie night with two sides of the same precious coin.

Darkest Hour

What easily could have been a dry, boring history lesson turns out to be a surprisingly light-footed, perfectly paced and beautifully shot drama set around Gary Oldman’s outstanding performance. (And the Oscar for best makeup should be a done deal, too).

The Shape of Boring

I can’t even… What the fuck…? and why did they…? how did this even…? And what was the fu**ing point?

Just leave me the fu!* alone. FU*K! I could have spent the last two hours so much better,… like going to the dentist,… and let him (or her, no bias there) piss in my mouth.

No – I did not enjoy «The Shape of Water».

Yes – After seeing this pretentious piece of garbage, today the world has lost the last straight man to have ever seen the appeal in musical numbers, even defended it.

No more.

N-o m-o-r-e.